li[V]e

宝托同事带回巧克力一盒眼霜一支.跟过生日的时候一样,情人节过去大半个月了,礼物才到.整个周末就是半身不遂地躺在沙发上看电视和上网,时不时地吃颗巧克力,挣扎的表情和克制的姿态.呃,高热量的东西俺不敢多吃.

周六晚上跑去做瑜伽.惊觉自己的平衡能力一夜之间猛增.左脚架在右大腿上,手作智慧状,下蹲.小脑不发达的我居然做得异常流畅.想起远古的小学时代,中午去学校的路上在一根平衡木状的电线杆上走,然后摔下来就睡着了.醒来之后都已经放学了.

从健身房出来後拐进东门,淹没在皮带下摆的众潮人中间.去了家纹身店,在脖子上刻了只蝎子.整个过程一个多小时,疼得我泪眼婆娑.早知道这么疼,打死我老子都不会来遭这个罪.用手机拍下来看,越看越像只大龙虾.

又出不了货,梦见被老板追杀.还梦见自己中了彩票二等奖,好像是34万.记得三个末尾数是052,等一下去买排列三.

我每天三分之二的时间都浪费在毫无意义的工作上,真正重要的事情全部落单. 掉进一个枯井里,没有水,淹不死,可是却懒得爬,我哪有能力爬上去?

最近没什么特别.只是老对自己发火,又开始抽烟,开始怀疑一些事情的意义.

7月份,如果你再不回来我就自己去看你,在那个荒芜的德克萨斯.

我"吃草"的日子高调结束了.原因一我并未觉得吃素有让我皮肤见好;其二,作为堂堂伴郎,杯觥交错,大鱼大肉,我怎么能说小哥我吃素?原因三,众同学纷纷指责我变得很单薄且脸型消瘦,虽然腹部扁平,可是胸部却也小了一个size.听着这些话,我悲喜交加.当然我并未当真,我知道发福在很大程度是是不可抑制的.他们当然要绝望地同仇敌忾

据说我的酒量惊人,白酒红酒啤酒均是一饮而尽.我是丝毫都不记得了.还据说我跟女同学抱头痛哭,且不是那种借酒装疯抢镜头的干嚎,而是真有大滴泪珠啪嗒啪嗒地往下掉,艺术人生的模样.我错愕极了,不知道有没有把自己文艺做作的小悲伤哭诉出来.呃,事后被大家说起的时候,真是恨不得自尽.

同学再多久没见也还是老德行,只要碰上面,就都是不要命地喝,往死里喝,肚子装不下了就用手指抠,吐完了再继续喝.歪歪倒倒搂搂抱抱,场面恢弘气势磅礴.新郎的台南老板娘肯定觉得台南相比之下简直是个民风保守的小渔村.她娇羞地嗔道:你们曾四好有胡气!

作为伴郎我低调登场.黑色衬衣暗色领带,还摘了耳钉.可是喝到失去直觉时和大家上演的戏码又恢复了我高调的姿态.据说还拉着台湾领导的手用超台的语气拜托他好好照顾新郎,他是非常优秀的凤凰男.

边喝边撕扯领带,结果领带失踪了.不过打麻将时手气不错,赢了几百块

[壹]

我最近越发觉得我仅有的一半湖南血统正在退化.没有耐性,吃不得苦.没有一点"耐得烦,霸得蛮"的风范.真是让人沮丧,莫非我真要往奶奶那边的血统靠?做一个劳动能手性格温婉的客家小伙?

[贰]

TVBS的这个男同传太入戏了.语调激昂,义愤填膺.我觉得他应该是TV搜查线里那种带眼镜的南台猪头男模样.为什么这么入戏呢?一定是深爱着小希,要不就是幻想自己也是个美丽的受害女艺人.http://hk.youtube.com/watch?v=Omzub_P5v6I&NR=1

[叁]

我火急火燎地奔跑,奔跑.结果一打开电视就发现朱传武死了.武儿啊......

[壹] 

谁说我没有集体主义概念?其实若是有个足够charismatic的领导,我还是心甘情愿化作集体大河里的一颗水珠的.45分钟内,我在单车房里持续不断地保持着无限敬仰的心态,跟着教练踩啊踩蹬啊蹬.他说一二,我跟大伙一起喊加油.多么和谐.我,此刻作为一个集体主义者,是多么的乖.

[贰]

爱惜自己太过分,就会变得是折磨.想要拥有光洁平滑的皮肤且毛孔要排列整齐,我就大剂量地用他扎罗丁.从此我变得见不得人,大面积的高原红从脸颊两坨向四周蔓延.两天后我要作伴郎,可是这样的胭脂效果,谁会认为老子不是新郎?

从一个肉食动物转变成吃草,我被自己的勇气感动.迄今为止已经一周,我连根肉丝都没有碰.踩完单车回家,我吃的只是上海青和娃娃菜.捧着清汤寡水,我视死如归.

呃,我太爱自己了,爱得自己都承担不起,觉得是种负担.

我妈养了两只狗,两个月大.他们命运的转折点是其中一只过些时候要送人.所以我妈只给一只取了名字,叫作小胖,另外一只从此过着寄人篱下的悲惨生活.有时候骨头已经进了嘴里都会被我妈拔出来给小胖.

小胖性格孤傲,吃饱了就去睡觉.倒是另外一只无名氏经常凑上来跟我玩,不计前嫌的样子,也不晓得是不是知道自己的处境而有意讨好主人.那时候天气冷,两只狗常常偎依在一起.我围着火炉的时候无名氏会把头枕在我的脚背上.可是小胖,你哪怕我只是伸出一只手,她都会尖叫着跑开,像是受到了极大的恐吓和惊吓.

每次我叫小胖的时候我妈妈都会应,以为我是叫她.不管是在那头晒衣服还是在后头喂鸡.这一点,我很是疑惑.

尽管我练瑜伽的目的不纯,只是想去高温的环境下避寒,但是这并不妨碍我朝着瑜伽大师的境界豪步迈进.我能跟着教练很轻易地把自己的胳膊腿屁股腰折到非常夸张的位置.有一次,当我自己已经被折叠成一坨麻花时,我决定微笑地环顾一下四周,结果发现一堆狰狞的面孔和奇形怪状的麻花,完全没有瑜伽的祥和和宁静.然后我就想,我是瑜伽界一颗冉冉升起的新星.

我去Bravo的网站,想看看能不能投票,结果发现Katy已经在最新一集里淘汰了.俺喜欢这个小妮子,训练的时候口袋里还揣着一包烟,嚷嚷着说我跟不抽烟的人一样健康!呃,尽管Katy不在了,节目依然还是很黄很暴力D.每期就是脱啊脱...final 4俺认为是Perry, Holly, Ben, Jackie.

在家6天,我没有走出超过家门50米远的地方.白天,我终日围坐在炭火旁,一刻也不离开;夜晚,我靠两个热水壶维持生命.终于,在临走的前一天我不幸病倒,上吐下泻.半夜醒来拉肚子,头重得像块生铁,我是多么想念温暖如春的深圳.

可是为什么当我从没电的灾区回来,拖着伤寒的身子,走出CRJ狭小的机舱时,迎接我的是毛毛细雨和低至10度的气温???

临上车之前本想拥抱一下爹娘,可是俺娘正在瘪嘴,悲伤一触即发的样子,只能作罢.小时候是多么痛恨爸爸打麻将,写作文时都是伤心欲绝地描述麻将是怎样摧毁了我的童年,可是现在却背着老娘给爸爸钱打麻将;妈妈还是一如既往坚定不移地认为我喜欢吃油炸米粉肉,临走前的下午又给我炸了满满一大碗.呃,我从小离家在外读书,每次走,都带着妈妈炸的米粉肉.差不多十五年了,俺娘年年如此,雷打不动.

要是哪天我红了,传记学家一定这样给我的传记开头:他从来没有故乡的概念,他甚至已经找不到自己出生的地方,因为那里早就变成了一片废墟;他从小离家,不断地在各个地方辗转,从未在一个地方停留超过三年.你以为他没有家.其实他是带着家在漂泊.

呃,真是煽情.令我潸然泪下

飞机延误中......

我非常讨厌李缇,是那种见第一眼就觉得的厌恶.我起先认为她真的是个bi,可是越到后来越发觉得她只不过是刻意而又做作地在往自己身上添加她自以为是的各种戏剧,是那种本身毫无天份,要靠制造某种戏剧来掩盖平庸的愚蠢.她倚靠在天台上,抬头看飞过的鸽子,然后扬起嘴角顾自笑一下,我就知道,她要从天台跳下去.假装平淡的,事不关己的.以这样的方式结束,她觉得或许是和某种不平凡相契合的,至少是不平庸的.

娄烨说这是部混乱的电影的时候其实是摆出先锋的姿态.反正我是不懂他到底要说什么.我甚至看不懂他大段的89,柏林墙,苏联和那几个混乱的男女青年纠葛到底有什么必然的联系.唯一留下的印象就是郝蕾不断地跟人做爱,一刻也不能停.除了跟那个丑陋的中年已婚男人是女上男下的姿势外,其余的全是被动的,低声呻吟的女下男上.呃,锋利的女人在面对自己爱的男人时,都是假装矜持的.

"他是结了婚的,我们在一起不道德.可是什么是道德?我觉得两个人在一起,才是道德".

"一个人的贫穷是可以接受的,可是两个人在一起的贫穷,是令人憎恨的".

连续几天我都半身不遂地裹着被子毯子窝在沙发上.够不着遥控器,电视就一直停在一个台通宵都不关.整宿整宿都迷迷糊糊耳边响的都是大雪,冰冻,回家.隐形眼镜有时候没有摘,睡到半夜醒来看看电视,好多用嘴咬着车票,双手举着行李的人.眼泪一下子就掉下来.赶紧侧过身,背对着电视.

梦见跟妈妈闹了很大的矛盾,好像是因为我决定不回家了.其实我们中间只是隔着一条河和一座桥,可是我就是回不去.她生很大的气,突然就不见了.我很着急,沿着河找,害怕她会想不开.后来知道,她入了佛门,法号八空.

南都上说有辆车在路上堵了十天十夜.遇到这种事我肯定会寻短见的.十天不冲凉,不洗脸,不摘隐形眼镜,不刮胡子,不能做面膜,不能用眼霜.而且我那么怕冷,很有可能自己不死都被冻死了.

家里冰得像个冰窖,于是我顶着寒风,跑去做了场高温瑜伽.